伊莎貝爾

我喜歡村上春樹

他能夠將都會中年男子孤獨心境刻劃無遺

所以我的文章多半充滿淡淡的哀傷

有感受、有畫面、但是‧對情感的衝擊很弱


先前寄給妳的，都是文章

而這次‧我想寫一封信

很單純而無需多下定義的信

所謂的定義與目的那都太狹隘也太不實際了


在喜歡的人面前，在妳面前

提到感情我總是像得了帕金森氏症一樣

我憎恨這樣的自己

我打從心底羨慕其他男人能夠將自己對愛的感覺侃侃而談

但我總是語塞

是因為覺得用講的太不切實際？

還是覺得說話不流利會看起來比較誠懇

原諒我真的不曉得問題出在那裡


昨晚和妳聊到與小茹的對話

與情感表達有關，於是我再度陷入講三句抓頭摸臉一次的無盡泥沼

而妳也難以明白我所要表達的意思

當晚的對話如下

小茹：今天沒跟她出去玩喔？

阿威：嗯嗯...不過我覺得很釋懷啊，我想平日隔天要上班就讓她休息吧

小茹：她直接回家你會覺得失望嗎？

阿威：不會啊，我覺得她累了就回家，這樣也滿好的呀。


但是今晚當妳離開公司後

我一個人看著離線的msn視窗和妳空蕩整齊的座位發呆

是的‧原來我並沒有釋懷

是的‧原來我還是會失望

是的‧原來看到妳離開公司我還是會覺得落寞

人終究是很難欺騙自己的

特別是關於喜歡與不喜歡


人都很想確認自己的感覺，也很需要確認

就誠如和妳說過的，對於感情，我總是抓不準力道

說出口？不說？邀約？不約？

我很怕太重的用詞與動作會讓妳厭惡會讓妳想逃

一旦逃了，等於什麼都沒有了

所以我老是在問題圓心的外圍打轉

愈與妳相處，愈發現妳是一個很好的女生

這也讓我更時刻警惕自己

要確定自己的想法

不可以是為了寂寞，更不準是為了轉移注意力

而必須是單純、百分之百的喜歡

開心時

當我獲知升遷了，我第一個告訴妳想分享我的喜悅

難過時

當我工作壓力繁重忙不過來，我第一個想找妳吐苦水

是的，我很肯定，這是愛情


其實我不覺得，現階段的妳完全不能夠談感情

而是，很多狀態下，為了工作與生活面對現實的狀況

我想妳會覺得如果連自己都顧不好了，談什麼感情？

看著妳工作、看著妳忙碌、看著妳消化壓力的方式

我能瞭解很多時候下了班妳只想

一個人看電視

一個人吃零食

一個人自在的休息睡覺

而我只是希望自己的行為舉止能稍稍讓妳覺得開心或是放鬆

有嗎？很多時候送妳回家後，我捫心自問

真的不敢確定，只希望妳跟我出來是開心的


我珍惜與妳相處的每分每秒

只要能讓妳開心、方便、輕鬆，甚至是能讓妳笑的事情

我都覺得很值得

所以，不要覺得怪，不要覺得麻煩，不要覺得彆扭

我能給妳的，我相信會多過於妳想像

任性的自由、獨處的空間、親人般的照顧與關懷

當然還有‧我的感情

而這一切‧我心甘情願

就如飄髮所說的：不問結果的話，這過程，你開心嗎？

是的，我很開心

只是因為我覺得


妳‧值得